Amar en pareja según Russ Harris

Russ Harris es uno de los psicoterapeutas que favorece un enfoque centrado en la terapia de aceptación y compromiso (ACT). De origen británico, hoy es uno de los expertos de ACT más conocidos. Russ Harris aplica esta terapia de forma individual pero no sólo cuando amar en pareja se vuelve especialmente difícil y las emociones están a flor de piel .

Harris es el autor de La trampa de la felicidad uno de los libros más vendidos sobre autoayuda y ACTUAR con amor Actualmente no está traducido al italiano. En él presenta las ideas clave diseñadas para amar en pareja y gestionar conflictos según la terapia de aceptación y compromiso .

Las dificultades de amar en pareja

Las relaciones tienen sus altibajos. Es decir, pueden ser maravillosos y terribles según el día. Las dificultades del amor de pareja se deben a los desafíos que surgen al hablar de emociones en la relación y a nivel individual.

Emociones que, como dinámica, cambian por naturaleza. Las primeras etapas de la relación se caracterizan por la atención y dedicación a la pareja. Sin embargo, cuando la relación ya es estable, la intensidad con la que sentimos estas emociones placenteras también resulta decisiva.

Amar también puede provocar emociones desagradables ; a veces porque esperamos que nuestra pareja satisfaga todas nuestras necesidades y peticiones, desencadenando un ciclo de malestar del que no es fácil escapar.

Este círculo vicioso lleva a la pareja a centrarse más en lo que uno hace por el otro que en lo que aporta a la relación o en los aspectos que hay que cambiar.

En lo que a atención se refiere, comienzan a surgir carencias o expectativas incumplidas frente a necesidades o expectativas satisfechas.

una relacion de pareja también puede verse dañado por una serie de clichés que la sociedad alimenta y transmite. Creencias incorrectas que interfieren con las expectativas que uno tiene del otro sobre los roles que cada uno debe desempeñar o las peticiones a realizar. Veamos los clichés más comunes a continuación.

El compañero perfecto

hablemos de persona ideal sin defectos quien satisface todas las necesidades de los demás a sus propias expensas. Esta fantasía impuesta por la sociedad en forma de novelas románticas, películas o incluso cuentos de hadas pesa sobre las relaciones de pareja.

Adoptar una visión tan rígida de la perfección de su pareja implica comparar su relación y cómo demuestra amor a otras parejas.

Las creencias sobre cómo debería ser una relación y cómo debe comportarse tu pareja pueden chocar con la realidad. De lo contrario se obtiene el efecto contrario : resaltar o resaltar las fragilidades de la relación.

la mitad de la manzana

La creencia de que nacieron como seres incompletos que necesitan encontrarse tu mitad a lo largo de la vida. ¿En cuántos estribillos famosos escuchamos las palabras sin ti no soy nada?

El problema es que al hacerlo le damos al otro la responsabilidad de satisfacer nuestras necesidades. Además Tendemos a pensar que el amor debe llenar nuestros vacíos. con consecuencias contraproducentes para la relación.

Algunas personas siguen esta idea al pie de la letra, volviéndose dependientes de su pareja y temblando ante la idea de dejarla.

El amor es algo simple y dura para siempre.

El amor de pareja puede ser fácil durante las primeras etapas de la relación. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, las diferencias entre ambas personas se hacen más evidentes. Hablemos de los llamados incompatibilidad .

Estas incompatibilidades nos hacen retroceder al primer punto, el de la pareja perfecta. Por tanto, el amor de pareja no es fácil. Para hacerlo sobrevivir a las dificultades. Hay necesidad de comprensión, complicidad o intimidad. así como discutir temas clave y aceptar las diferencias sin convertirlas en una herramienta con la que atacar a otros en momentos de crisis.

Amar en pareja: elasticidad mental en la relación

Russ Harris hace referencia al concepto de flexibilidad psicológica para describir cómo se debe amar en pareja. Indica un acercamiento abierto a las situaciones de la vida diaria de la pareja para implementar acciones directas.

Adquirir una mayor elasticidad desde el punto de vista psicológico trae consigo diversas mejoras en situaciones que provocan malestar. Entre estos encontramos:

Saber reconocer y aceptar las diferencias individuales .

• Aléjate de las diferencias que más fácilmente pueden provocar conflictos. Esto ayuda a tomar decisiones juntos en caso de desacuerdo.

Expectativas más bajassobre la pareja respecto a aquellos puntos que pueden desencadenar conflictos que se deriven de creencias sobre la pareja ideal.

• Ponerse en contacto con experiencias actuales fomentando las interacciones con tu pareja y dando menos importancia a eventos pasados ​​y/o futuros.

Reducir el impacto de pensamientos y emociones desagradables.y que representen un obstáculo para las acciones adoptadas a favor del bono.

¿Quiénes son los destinatarios de este libro?

Como se mencionó al principio del artículo. el libro en este momento ACTUAR con amor no ha sido traducido al italiano por lo que sólo se puede leer en inglés. Russ Harris alude a los principales destinatarios que pueden beneficiarse de la lectura de este texto:

• Parejas que quieran enriquecer su relación.

• Personas a las que les cuesta amar en pareja y que quieran experimentar los beneficios de los ejercicios propuestos en este libro.

• Quienes no se encuentren actualmente en pareja pero deseen utilizar los contenidos expuestos en el futuro.

• Psicólogos profesionales que buscan ideas para trabajar en terapia de pareja.

I El libro resume diferentes formas de aplicar la teoría de la aceptación y el compromiso en la relación de pareja. Al final de cada capítulo se proponen una serie de actividades para parejas o terapeutas que deseen pasar de la teoría a la práctica.

Sin embargo, esto no es una panacea para las dificultades en una relación amorosa. Russ Harris describe conceptos teóricos, ejemplos de la vida diaria y técnicas encaminadas a mejorar la relación de pareja. En algunos casos estas estrategias pueden funcionar, en otros puede que no.

Los resultados dependerán de las personas involucradas en la etapa de la relación y ruptura. Por eso también se recomienda asegurarse de que cualquier intervención que se produzca guiado y supervisado por un especialista experimentado .