¿Alguna vez has conocido a dos personas que parecían amarse con locura pero de repente ni siquiera podían verse?
A veces estas situaciones no se dan después de años de convivencia debido a una relación que poco a poco se desmorona. Puede suceder que la transformación se produzca de repente: ayer se querían y hoy se odian. Surge entonces la pregunta: ¿es cierto que, como dicen, sólo hay un paso del amor al odio?
Amor y odio
No hay forma de amor que no contenga al menos una pizca de odio. Nos odiamos un poco porque a veces no están cuando los necesitamos.
Son pequeñas migajas de odio que normalmente no hacen daño a nadie. Desaparecen tan rápido como aparecieron y casi no dejan rastro, a menos que se trate de personas especialmente sensibles. Podemos gestionarlos y mantenerlos intactos.
Sin embargo, también hay situaciones que no terminan con un final feliz como este. A veces uno de estos pequeños episodios de desacuerdo se convierte en una semilla capaz de dar vida a todo un bosque de odio
De hecho, el amor y el odio no son mundos opuestos. Lo opuesto al amor no es el odio sino Así como toda forma de amor trae consigo un gramo de odio, el odio también esconde en sus raíces un componente de amor.
La paradoja del amor y el odio
El paso del amor al odio suele darse de dos maneras: una persona despierta después de una larga hibernación en la que siguió soportando lo que no quería soportar o uno de los miembros de la pareja le hace un mal tan grande al otro que los sentimientos de amor se transforman en un deseo irreprimible de destrucción.
Esta última situación se da con mayor frecuencia en el caso de personas que tienen una baja tolerancia a la frustración o un alto nivel de narcisismo .
Si no tenemos a nuestra disposición otras herramientas emocionales que nos permitan mantener el equilibrio ante una situación adversa, es probable que culpemos al otro por el sentimiento de frustración que estamos viviendo. Nos vemos llevados a odiar a nuestra pareja porque expone nuestras debilidades, nuestra dependencia o nuestra inseguridad.
Las personalidades narcisistas son entonces incapaces de distinguir una ofensa de un gesto de autoafirmación en el otro. Si la pareja pide más espacio, reconocimiento o autonomía, el narcisista percibe esta petición como una agresión personal. Les gustaría que su pareja viviera según ellos e interpretara cada acto de libertad como una amenaza personal. Por este motivo pueden incluso reaccionar violentamente.
El odio crea un vínculo muy fuerte con los demás. De hecho, incluso puede crear una relación más estrecha que el amor. Y lo peor es que cuando comienza un vórtice de insultos, la situación se convierte en un círculo vicioso que se alimenta continuamente. . Ni uno ni otro pueden poner fin a la relación de forma saludable. La lógica de hacer daño y tener que protegerse condiciona sus vidas. Sienten que no pueden abandonar esta lucha porque significaría rendirse.
Este dramático ciclo es altamente dañino. Es una de esas situaciones en las que no importa cuánto ganes la batalla, todavía estás perdiendo. No hay forma de solucionarlo. La única alternativa es distanciarse de esa persona y renunciar al odio que puede convertirse en una prisión insoportable de la que siempre saldrás destruido. .
Imagen de portada cortesía de Chema Concellon
