Las discusiones entre parejas son inevitables pero esto no las hace más llevaderas sobre todo cuando las causas son siempre las mismas. Exasperante ¿verdad? ¿Estás cansado de discutir con tu pareja por los mismos motivos? ¿No está ya todo muy claro? Después de todas las veces que has tocado ese tema...
La buena noticia es que es posible llegar a un acuerdo que ponga fin a la enorme cantidad de tiempo que perdemos discutiendo sobre un tema en particular. En primer lugar, se trata de identificar origen del problema . Por otro lado, muchas veces no discutimos sobre un tema específico sino que nos involucramos en discusiones generales. En este caso es necesario implementar una estrategia diferente que se estructure en torno a los problemas específicos que alimentan el enfrentamiento en cada pareja.
Así como la comunicación es el elemento más importante de una relación, las discusiones pueden ser su elemento más destructivo.
-John Gray en Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus. –
Discutir con la pareja: un modelo educativo basado en la discordia relacional
Uno de los principales motivos que lleva a muchas parejas a discutir constantemente es la modelo educativo aprendido de los padres; no el acto de discutir en sí sino que no es posible gestionar los conflictos de pareja. Como resultado, aprenden a utilizar estrategias para mantener viva la discusión a lo largo del tiempo. Una de estas estrategias consiste en reciclar temas: repetirlos una y otra vez usando diferentes palabras, dando así la sensación de que siempre hay algo nuevo que agregar.
Así como los padres seguían con los mismos argumentos cada vez que querían desahogarse, sus hijos lo hacen con su pareja. En realidad quieres demostrar la superioridad de tu posición. no comprender la perspectiva de los demás para llegar a un compromiso que sea bueno para ambos y que sirva para restablecer la armonía.
Es decir, muchas parejas discuten porque han asimilado un modelo basado en la discordia relacional. Este modelo va en contra de la idea de que es posible tratar una conflicto productivamente. En definitiva esconde un mensaje muy claro: los problemas de pareja no son conciliables y la única manera de salir de ellos y superar la frustración es intimidar al otro más de lo que el otro nos intimida a nosotros. Se establece así un proceso que continúa hasta que ambos están demasiado cansados y angustiados para detenerse por agotamiento, habiendo olvidado muchas veces las razones por las que comenzó la discusión.
La solución pasa primero por identificar si ese estigma existe en nuestras discusiones de pareja. ¿Reciclamos los mismos argumentos discusión tras discusión? ¿Se parecen nuestros argumentos a los de nuestros padres? ¿Sabemos por qué estamos discutiendo? Empecemos peleas ¿Partiendo siempre de las mismas preguntas y protestas? ¿Reaccionamos automáticamente ante determinadas situaciones como un resorte y empezamos a discutir sin frenos?
Ahora piensa en cómo era la relación de tus padres. ¿Saludable? ¿Terminó bien? ¿Eran una pareja feliz? Si no quieres que te pase lo mismo Empieza a cambiar de rumbo y a acostumbrarte a la idea de que es posible gestionar los conflictos entre parejas. Es posible vivir sin discutir con tu pareja todo el día procurando que las discusiones culminen en un acuerdo y no en una tregua que dure sólo hasta que recuperes las fuerzas y comiences la misma vieja historia tan pronto como tus niveles de energía vuelvan a ser altos.
Es posible llegar a un acuerdo, pero hay que empezar a creer realmente en él eliminando el automatismo de sus respuestas reprogramando sus reacciones en función de los motivos desencadenantes, que naturalmente deben ser identificados. En este sentido debemos cultivar la idea de que la mayoría de las diferencias en la relación son reconciliables.
-John Gray en Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus.
Autoprotección al sentirte vulnerable con tu pareja
Enojarnos con los demás también es una forma de protegernos a nosotros mismos, especialmente cuando nos sentimos atacados y vulnerables. Es una reacción que nace de un sentimiento de amenaza que nos lleva a contraatacar e intentar ganar la batalla para no exponernos.
A menudo tal vez demasiado Dependemos de la opinión y valoraciones de nuestro socio. Cuando cuestiona nuestras habilidades, nuestra inteligencia o nuestras virtudes sentimos que las nuestras autoestima está seriamente comprometida; es decir, nos sentimos vulnerables. Por eso sentimos la necesidad de defendernos para neutralizar el sentimiento de vulnerabilidad.
Por otro lado Cuando intentamos defendernos de esta manera es fácil terminar atacando al otro en aquellos puntos donde se siente más vulnerable. culpándolo de nuestros problemas sin medir el dolor que podemos causar con nuestras recriminaciones. Lo que antes era miedo ahora puede convertirse en una sensación de poder y fuerza gracias al aumento de adrenalina que no hace más que alimentar aún más esta actitud venenosa a largo plazo.
En circunstancias similares, cuando la ira sale fácilmente a la superficie, tendemos a olvidarnos de escuchar a nuestra pareja. Recordemos que estamos tratando de defendernos. La solución es aprender a valorarnos y fortalecer la nuestra. ego sin influenciar a los demás buscar nuestro camino de crecimiento y enriquecimiento personal aceptándonos incondicionalmente con todas nuestras debilidades.
Muchas veces discutimos porque vemos el reflejo de nuestros problemas en los demás. Pero si somos capaces de aceptarnos a nosotros mismos y ser comprensivos, compasivos y benevolentes para perdonarnos a nosotros mismos podremos tratarlo de la misma manera. La solución también pasa por buscar una perspectiva diferente con empatía y comprensión. Identificar la posición de los demás aunque diferente a la propia ayudará a moderar la ira y mantener el control .
Qué desperdicio, me dije, desgastar nuestra relación dejando demasiado espacio para los malos sentimientos: los malos sentimientos son inevitables, pero lo esencial es frenarlos.
-Elena Ferrante en
Algunas diferencias entre socios son irreconciliables
Al discutir con tu pareja surgen algunas diferencias que por naturaleza o ideología simplemente no es posible resolver. Estas discrepancias irresolubles pueden adaptarse e incluso aceptarse, pero esto no las hace compatibles.
Dado que estas distancias son difíciles de reducir incluso con esfuerzo, es probable que surjan problemas. Incluso si sabemos dónde están irracionalmente las diferencias, terminamos sintiéndonos amenazados por tales discrepancias. De hecho, discutir con tu pareja por motivos ideológicos o personales puede ser una técnica. autoafirmación y rebelión ante los sentimientos de alienación.
La solución para superar estas diferencias irreconciliables, cualquiera que sea su naturaleza, es identificarlas y simplemente excluirlas del sistema. conversación . En otras palabras, debemos esforzarnos por apreciar y respetar estas diferencias inalterables. Es necesario centrarse en los puntos en los que es posible un acuerdo sin considerar las ideas del socio o su forma de ser como una amenaza a las propias ideas y forma de ser.
