Familias narcisistas: fábricas de sufrimiento emocional

Las familias narcisistas son auténticas telarañas. En ellos una parte de los integrantes, especialmente los niños, quedan atrapados en los hilos del sufrimiento emocional.

En estas dinámicas siempre hay alguien que antepone sus necesidades a todo lo demás, erigiéndose así en un poder absoluto. Este poder en muchos casos sirve para boicotear y manipular con un único fin: el de ser nutrido, reconocido y validado en todos los niveles.

Quienes crecieron en un ambiente disfuncional con tales características suelen coincidir en una realidad: por fuera todos pensaban que mi familia era perfecta pero por dentro vivíamos en un infierno. No es fácil salir de estas situaciones y aunque estas restricciones A menudo tienen sus propias huellas dactilares y sus propias peculiaridades. Básicamente, se podría decir que las familias narcisistas comparten muchos puntos en común.

La característica principal es sin duda la existencia de un conjunto específico de reglas no escritas que se desarrollan dentro de estos hogares tóxicos y sobre todo patológicos. Son normas que giran en torno a una persona y que prohíben al resto de la familia cualquier derecho o reconocimiento. Por lo tanto, es común que los niños que no tienen acceso emocional a sus padres sean ignorados y sometidos a una abuso y constante.

Por otra parte, tal La dinámica generalmente se mantiene en silencio dentro de las ramas del árbol genealógico de uno. . Cuando el niño ya se ha hecho adulto y finalmente logra salir de este ambiente denigrante, es común que el padre, la madre o ambos lo describan como el mal hijo que los abandonó por atreverse a romper este vínculo.

Para el niño que vive o ha vivido en una familia narcisista no es fácil demostrar el abuso sufrido, la carencia emocional o la carga psicológica sufrida. A los ojos de los demás, la suya era una familia perfecta...

Familias narcisistas y chivos expiatorios

Sara tiene 20 años y estudia psicología. Hace un año que ya no vive con sus padres y ahora intenta remotamente reconstruir su vida y sus fragmentos internos para superar la crisis. pasado y seguir adelante. Su herida se centra en la familia narcisista con la que creció y donde comenzó el juego de fuerzas que compartían ambos padres. .

El padre sufría un trastorno de personalidad. Ahora sólo lo sabe gracias a sus estudios. Sin embargo, nadie se atrevió jamás a aconsejarle que acudiera a un profesional en busca de ayuda porque se había convertido en una herramienta funcional. ¿La razón? Su madre fue parte instrumental pero también víctima, una persona que cedió a cada una de las necesidades de su marido y que nunca supo poner límites.

Mientras tanto, Sara era el chivo expiatorio y la pantalla de proyección de un padre narcisista. el receptáculo de sus frustraciones, sus fracasos y su ira.Su hermana mayor, en cambio, era la niña de oro, es decir, la figura que el narcisista utiliza para moldear a su propia imagen.y que por alguna razón pensó que ella estaba equipada conprendasmejor que Sara. La situación afectó tanto a Sara que llegó a pensar que había algo defectuoso en ella.

También hay que decir que si el chivo expiatorio tiene el peor papel dentro de las familias narcisistas, el niño de oro no tiene una mejor posición. Se depositan en él expectativas tan altas que incluso en este caso el sufrimiento está más que garantizado.

Dinámica común en familias narcisistas

Esbozando un retrato podemos suponer que no es fácil escapar de estos ambientes. . No es que crecer dentro de ellos implique haber absorbido muchos patrones y retórica destructiva que crean un impacto significativo en la mente de los niños. A continuación exponemos algunas de estas dinámicas.

Es mejor que tu familia no le cuente al mundo exterior lo que está pasando.. Las familias narcisistas prestan mucha atención a su imagen. Uno de los mensajes más repetidos es que no tenemos problemas somos una familia perfecta.

Disfunción parental. Si en una familia normal el objetivo de los padres es nutrir emocionalmente a sus hijos ofreciéndoles seguridad, cariño y educación, en las familias narcisistas los hijos sólo tienen una obligación: nutrir a sus padres.

Falta de comunicación efectiva.. triangulación . Es decir, la información nunca es directa y se aplican conductas pasivo-agresivas basadas en la tensión y la desconfianza. Por ejemplo, en el caso de Sara, cada orden, deseo o comentario de su padre le llegará a través de su madre quien actuará como intermediaria y pondrá todos sus esfuerzos para que Sara obedezca.

Cómo salir de una familia narcisista

Mark Twain escribió en su libro. Finn de arándano Eso No debemos definirnos por las heridas que sufren nuestros sistemas familiares. . En un rincón de nuestro corazón siempre hay una parte de nosotros mismos que permanece optimista y vital y que debería permitirnos pasar de la nada absoluta a la felicidad .

Para lograr este objetivo y salir de ese ambiente desierto y venenoso que representan las familias narcisistas, nunca está de más reflexionar sobre las siguientes dimensiones:

Una persona con un historial de conducta narcisista no suele cambiar fácilmente. Sin embargo, existen terapias específicas incluso si pocos ceden y admiten que tienen un problema.

Trate de no sentirse culpable por las actitudes de los miembros narcisistas de su familia.Necesitamos equiparnos con suficientes protecciones cognitivas para no llegar al punto al que ha llegado Sara y pensar que algo anda mal en nosotros.

Habla sobre el tuyo emociones Es inútil con un narcisista.. Podemos sufrir más daños. Por lo tanto solo tendremos que usar frases como entiendo lo que dices pero no lo permitiré… Debes entender que no tienes derecho a… Te pido que a partir de ahora…. Es necesario establecer límites de forma asertiva.

Busca aliados en tu entorno familiar o socialpersonas que puedan entendernos y darnos apoyo.

Aléjate de la familia narcisista. Poner distancia no siempre significa romper todos los vínculos sino tener claro qué situaciones podemos manejar, qué podemos tolerar o con qué frecuencia las veremos.

En conclusión, vivir en un entorno en el que los principios emocionales están distorsionados no es ni saludable ni tolerable, menos aún si hay niños en este contexto disfuncional. Lo más probable es que de adultos sean incapaces de decir que no o de entender que tienen todo el derecho a pedir a los dioses. límites decir en voz alta lo que quieren, lo que necesitan y lo que no tolerarán.

Por tanto, tengamos presente esta información.