¿Los ataques de celos son un síntoma de amor? Esta es una de las dudas más comunes en una relación. Incluso si lo es, no significa que sea correcto o que el verdadero amor se esconda detrás de los celos o que te preocupes especialmente por tu pareja.
Experimentar esta emoción desagradable y a veces complicada es síntoma de una deficiencia emocional que deriva en inseguridad y miedos. Los ataques de celos son mala compañía y no benefician a nadie. Descubramos más.
¿Qué son los ataques de celos?
Sentimos celos cuando nos sentimos amenazados por alguien. que nos podría quitar a la persona que amamos o cuando creemos que ya lo ha hecho. Es decir, cuando tenemos miedo de perder a alguien.
Aquí suele configurarse un triángulo interpersonal cuyos principales protagonistas son la persona que amamos, un rival (que tiene como objetivo estar con quien amamos) y nosotros. Esta situación, real o fruto de nuestra imaginación, nos hace sentir nuestra. ego herido y dañado.
Los ataques de celos podrían ocurrir en respuesta a la amenaza de un rival que es superior a la persona en aspectos importantes de la percepción que la persona tiene de sí misma. ¿Qué significa? Eso Sentiremos celos hacia aquellos rivales que creemos que tienen algo más que nosotros.
¿Realidad o imaginación?
Nuestra visión de la realidad comienza a desdibujarse a medida que aumentan los niveles de sospecha y enojo. Percibimos que la persona que amamos presta atención a otra y es aún más cariñosa con ella o al menos eso creemos. Por ejemplo, notamos actitudes que creemos que deberían dedicarse sólo a nosotros. ¿Lo que está sucediendo?
Los ataques de celos pueden ser imaginarios o derivarse de pequeños detalles que surgen de nuestra mente sin que existan pruebas o pistas reales. En estos casos el problema a resolver está dentro de nosotros. Sin embargo, también pueden basarse en una realidad fáctica: nuestra pareja se ha enamorado de otra persona. No todas las relaciones son duraderas y esta es una posibilidad a tener en cuenta.
Por otro lado, estas situaciones no sólo son propias de las relaciones de pareja; Los ataques de celos también pueden ocurrir en las familias . Cuando la pareja decide tener un segundo hijo, el primogénito puede sentir celos, pensando que con la llegada de su hermano recibirá menos atención y menos amor por parte de sus padres.
Por este motivo, el hijo mayor podría incluso hacerle la vida imposible al más pequeño y demostrar actitudes conflictivas hacia sus padres y el entorno que lo rodea.
¿Cómo reaccionamos cuando sentimos celos?
¿Por qué yo? ¿Por qué con esa persona? ¿Por qué me hace esto? Estas y otras preguntas similares surgen espontáneamente en nuestra mente en tales situaciones. Sin embargo, la primera reacción emocional que se presenta es la ira hacia la persona que consideramos nuestro rival. El objetivo de esta reacción es evitar perder al ser querido o vengarnos de quienes creemos responsables de lo sucedido.
Por otro lado También puede suceder que sientas enojo hacia tu ser querido. ya que te hacemos responsable de lo sucedido. Incluso hay quienes piensan que su pareja se comporta así para molestarles.
Los ataques de celos son mala compañía: tendemos a confundir amor con apego. El amor es libre, el apego es frágil y crea dependencia y en respuesta sentimos que la otra persona nos pertenece.
Quizás no todos lo sepan Los ataques de celos son a menudo síntoma de baja autoestima y de fuerte inseguridad al menos en la mayoría de los casos. Al final es como si no se consideraran suficientes el uno para el otro aunque no nos demos cuenta.
Pero en la base podría haber una relación posesiva en la que el mensaje subyacente podría ser eres mío, tienes que prestarme atención. Además del enfado, también se manifiesta ansiedad por lo que es normal que la persona celosa intente controlar la situación para no perder al ser amado.
La relación entre la inseguridad y los celos
Nuestras inseguridades nos llevan a dudar de muchos aspectos de nuestro entorno pero sobre todo de las personas. Adorno (1950) planteó la hipótesis de que una mente con una estructura cognitiva poco desarrollada daba lugar a una forma de inseguridad que iba más allá de la baja autoestima. Después de esto necesitaríamos controlar a los demás para sentirnos mejor con nosotros mismos.
Erich Fromm en su trabajo escapar de la libertad de 1941 asegura que el hombre busca la libertad pero cuando la encuentra se siente inseguro y huye de ella. Según Fromm, someter a los demás ayuda a evitar esta inseguridad. Por tanto, observamos que ambos autores identifican una personalidad insegura y con baja autoestima como base del deseo de control.
Esto significaría que Los ataques de celos pueden deberse a una personalidad insegura y una autoestima frágil. En lugar de culpar a la otra persona y obsesionarnos con su comportamiento deberíamos empezar a mirar dentro de nosotros mismos.
Un viaje dentro de nosotros
Antes de emprender cualquier tipo de relación amorosa Sería aconsejable, si no necesario, hacer una inmersión profunda viaje dentro de nosotros mismos . Cuando los ataques de celos forman parte de nuestra relación ciertamente hay un problema. Es hora de profundizar en nuestra mente y empezar a conocernos mejor.
El verdadero amor es querer que todos los seres sean felices y tengan motivos para ser felices. Si amamos a medias y nos aferramos a esto, corremos el riesgo de caer en una relación de dependencia que puede llevarnos a sufrir graves episodios de celos.
Una persona que no puede estar sola. esto es de lo que estamos hablando; una persona que necesita de los demás para ser feliz en lugar de crear un vínculo sano de amor establecerá una relación dominada por el apego. Estará cada vez más convencido de que la otra persona es de su propiedad y que tiene el deber de hacerla feliz.
Los ataques de celos no son parte de una relación sana
En una relación amorosa sana hacemos feliz a nuestra pareja y dejamos de lado nuestra larga lista de necesidades personales. No estaría mal reflexionar sobre nuestra capacidad para aceptar a la otra persona tal como es o comprender si buscamos a alguien a quien moldear en función de nuestras necesidades.
Concluimos este artículo con las palabras del monje budista Tenzin Palmo: Tendemos a imaginar que adjunto y el vínculo que desarrollamos en nuestras relaciones son prueba de amor. La realidad, sin embargo, es que el apego causa dolor porque cuanto más nos aferramos a los demás, más miedo tendremos de perderlos. Y cuando perdemos sufrimos. El apego dice te amo por eso quiero que me hagas feliz mientras El amor puro dice te amo por eso quiero que seas feliz.
Si queremos que los ataques de celos desaparezcan de nuestra vida, ¿por qué no liberarnos de las limitaciones emocionales para trabajar nuestra autoestima?
