Personas hipercríticas: mirar la paja en tu propio ojo

Hay personas hipercríticas que han hecho de la queja su estilo de vida . ¿Pero por qué actúan así? ¿Qué hay detrás de este comportamiento? Nos lo cuenta el psicólogo Marcelo Ceberio.

Muy a menudo nos resulta más fácil quejarnos y criticar las acciones de los demás que las nuestras. Bueno, ¿de qué se quejan las personas hipercríticas? ¿Cuál es su objetivo?

La tendencia a criticar y quejarse es a menudo parte de una inercia estructurada típica de algunos estilos de vida entre las que podemos distinguir tres variantes:

• Los hipercríticos pertenecen a una categoría particular de personas que recurren a un modelo de comportamiento mediante el cual continuamente resaltan sus propios defectos y los de los demás.

• Las personas que se quejan son primas hermanas de los hipercríticos y muchas veces se llevan bien.

• Finalmente, las personas que rumian demasiado son aquellas que repasan sus pensamientos, revisitando siempre las mismas imágenes o ideas. Algunas de ellas se expresan en forma de quejas, mientras que otras se alojan en la mente.

En general estos comportamientos Se manifiestan de forma espontánea y la persona está tan acostumbrada a ellos que no es consciente de ellos. y los adopta como estilo de vida.

Esta forma de pensar es, de hecho, un buen ejemplo de la llamada profecías autocumplidas ya que las quejas continuas determinan una actitud negativa ante la vida que finalmente se refleja concretamente en las situaciones vividas.

Por ejemplo, una persona que no puede dejar de pensar en lo mal que le irá en una entrevista de trabajo dentro de unos días se pondrá tan tensa y ansiosa además de insegura que hará pensar al entrevistador que no es la adecuada para ese puesto. Todo esto le dará una excusa más para quejarse y confirmar lo dicho al principio.

Cuando un perfil de este tipo, hipercrítico, quejoso o melancólico, se acompaña de algún trastorno, las consecuencias serán negativas. aumentando también el malestar físico.

Si una persona tiene fiebre, dolor de cabeza, angustia, pánico, un trastorno alimentario o calambres estomacales, desde la más simple hasta la peor de las dolencias, sus quejas sólo aumentarán su malestar.

El guión de denuncia para personas hipercríticas

Las tres categorías de personas vistas a menudo adoptan un guión o un prototipo de las situaciones que les dan motivos para quejarse, criticar o reflexionar.

En realidad, muchos de los sujetos en cuestión luchan por mantener un guión porque no pueden expresar su actitud con palabras. Importantemente Se niegan a cambiar situaciones problemáticas porque ¿Qué hacer si no quejarnos o criticar? Así es como alimentan sus problemas.

Pues bien, existe una diferencia entre quejas, críticas y cavilaciones que vale la pena tener en cuenta para identificarlas mejor:

Si las quejas y críticas son explícitas y en voz altalas personas que rumian lo hacen a nivel mental y se expresan únicamente a través de quejas o críticas.

Las quejas son más impersonales.es decir, las críticas dirigidas a los propios defectos son más interactivas y dirigidas a los demás; si van dirigidas a uno mismo se llaman autocríticas. En cualquier caso siempre se centran en los aspectos negativos y defectos.

como vemos Las personas hipercríticas que se quejan o reflexionan son las más hábiles en identificar incluso los defectos más pequeños y ver la paja en el ojo de los demás; Especialmente los hipercríticos.

Las personas hipercríticas, expertas en señalar cualquier carencia, tienen un excelente guión a seguir a la hora de quejarse o criticar y que les ayuda a matar dos pájaros de un tiro: ejercitan su extrema necesidad y la aprovechan para quejarse.

Un detalle importante se refiere L' envidiar es un sentimiento oscuro que a través de la crítica menosprecia cualquier éxito del interlocutor al que considera un enemigo a destruir.

Ante un vaso lleno o medio vacío, las personas hipercríticas tienden a ver la parte que falta. Ante la posibilidad de afrontar la vida de forma positiva, se refugian en actitudes críticas y quejosas con el objetivo de resaltar las cosas que se podrían haber hecho y las que se deberían haber hecho. También envidian en lugar de admirar.

Por supuesto no se trata de ignorar los aspectos negativos o carencias, al contrario. Informarlos puede fomentar la mejora, la corrección de errores y la mejora de resultados. Lo que no está bien es hacerlo sólo a través de críticas y quejas. obstaculizando así cualquier cambio.

Quejarse o criticar bloquea la acción

El queja es un mecanismo que obstruye la posibilidad de cambiar la situación a través de la acción . Cuando una persona se queja y critica, adopta una posición estancada y no proactiva. De esta manera sólo aumenta el problema y se distancia de la solución.

Señalar continuamente las deficiencias allana el camino a la frustración: Como quiera que vayan las cosas, siempre podríamos haberlo hecho mejor o más.

En otras palabras estas actitudes están estrechamente ligadas a la inactividad reemplazando cualquier intento de acción con sus endechas. Sin acciones concretas que se traduzcan en soluciones se genera un bloqueo que alimenta un eterno círculo vicioso de denuncias.

como vemos Disminuyen las críticas y las quejas. y están en el polo opuesto de la buena autoestima. También suelen despertar el rechazo de las personas que les rodean ya que a nadie le gusta rodearse de personas que el no hace mas que quejarse .

Por otro lado, no es nada fácil hacer críticas constructivas, es decir, evitar acusar y menospreciar a los demás. En este sentido, también es fundamental el tono, la cadencia y la expresividad del rostro de quien critica. el movimiento de las manos y la expresión del cuerpo en general.

Al combinar el contenido y la forma de la crítica se crea una sinergia que conduce al rechazo (hacia uno mismo y hacia los demás). También vale la pena subrayar que, al sentirse siempre inferiores a los demás, las personas hipercríticas tienden a actuar para degradar a los demás y sentirse mejor.

Transformar la crítica en petición

Muchas críticas, especialmente aquellas en el ámbito emocional como en la relación de pareja o en la relación entre padres o hermanos, enmascaran una petición. La crítica es en realidad un grito oculto.

Si el hijo adolescente le grita a la madre ¡Nunca te quedas conmigo y nunca me escuchas porque sólo piensas en tus propias cosas! en realidad está diciendo: Mamá te amo y necesito que estés conmigo; si el marido critica a la esposa ¡Siempre vete a la cama temprano y no compartas nada conmigo!

Después de todo se deben tener en cuenta las posibilidades y recursos del otro, de lo contrario las solicitudes estarán destinadas al fracaso. Ciertamente no se pueden pedir naranjas a un manzano, sino basarse en condiciones y posibilidades reales. De lo contrario, corre el riesgo de criticar a los demás por algo que no pueden hacer.

Al final la tendencia de quienes critican o se quejan es posicionarse en un nivel superior a todo lo demás desde dónde se evalúa y juzga las acciones de los demás . Esta dinámica provoca ira en el interlocutor.

Al contrario, cuando preguntas, te posicionas al mismo nivel que el otro y a veces incluso en un escalón más bajo. Al preguntar, valoras a la otra persona y la haces sentir emocionalmente importante. La crítica tiene un coste que afecta a todos. mucho mejor