A cualquiera le gusta saber que los demás lo aprecian y aprueban su forma de ser y las decisiones que toma. Este Buscar aprobación no es una debilidad en absoluto . Si se mantiene un equilibrio que asegure la independencia de nuestras acciones y decisiones, es ciertamente positivo. Sin embargo, si para obtener la aprobación
Todos necesitamos que nos cuiden, aprecien, alienten y apoyen. No sólo necesitamos que los demás nos digan que nos aprecian, sino que lo digan en serio. Allá buscando aprobación en nuestras relaciones sociales es un fenómeno que se puede definir como adicción saludable. Satisfacer esta necesidad de forma saludable ayuda a que seamos más autónomos en algunas situaciones para que podamos apoyarnos y animarnos a nuestra vez.
Estamos hablando de interdependencia, una práctica que consiste tanto en dar como en recibir y que es necesaria para nuestra supervivencia y nuestras relaciones. Sin embargo, en muchas circunstancias es fácil caer en ello. la sobredependencia o la búsqueda intensa de la aprobación de los demás.
Cuando la mayor parte de nuestra energía se dirige a complacer a los demás en un intento de obtener su aprobación, entramos en un peligroso círculo vicioso. Desde esta perspectiva la dependencia excesiva genera sentimientos de vacío, insuficiencia, pérdida, confusión e insignificancia.
Cuando buscar aprobación se convierte en una obsesión
Para entendernos mejor a nosotros mismos como adultos debemos analizar algunos aspectos de nuestra propia infancia . El primer factor de influencia que no es necesariamente condicionante se refiere a la aprobación/desaprobación que hemos recibido de nuestros padres o seres queridos. Este aspecto suele estar vinculado a nuestro intento de obtener reconocimiento o no en la edad adulta. Nuestro cerebro puede haber programado desde la infancia algunos comportamientos de autodefensa contra la desaprobación de los demás que corren el riesgo de obstaculizar nuestras relaciones como adultos.
Las defensas que creamos durante la infancia cuando no nos sentimos lo suficientemente amados o apreciados por nuestros seres queridos son sin duda importantes para nuestro desarrollo . Sin embargo, en la edad adulta estas defensas dificultan la construcción de nuevas relaciones basadas en la confianza y la intimidad. Irónicamente, también pueden impedirnos obtener la aprobación que tanto buscamos.
¿Cómo nos comportamos para evitar la desaprobación?
En nuestra búsqueda de aprobación a menudo nos comportamos de manera incorrecta. Estos comportamientos disfuncionales son una forma de autosabotaje de los cuales muchas veces no somos conscientes. Según la teoría del Dr. León F. Seltzer, las conductas disfuncionales que nos impiden encontrar la aprobación de los demás son las siguientes.
Ser perfeccionista o exponerse a la presión para rendir más
Este comportamiento disfuncional nos hace sentir que tenemos que hacer todo de la mejor manera posible. Este intento de eliminar la desaprobación de los demás no tiene nada que ver con la búsqueda de la excelencia, mucho más sana y selectiva, ni con una actitud personal. motivación a la mejora.
Más bien se trata de una conducta en la que estar a la altura no basta. Si sentimos que somos los mejores automáticamente nos convencemos de que no somos capaces.
Ser la mejor versión de nosotros mismos no significa necesariamente ser el mejor en un sentido absoluto . Pero incluso si así fuera, nunca lo sabremos si no dejamos de concentrar nuestros esfuerzos en intentar satisfacer las expectativas de los demás y no las nuestras.
Evite proyectos en los que pueda fracasar
Cuando asocias el fracaso con la desaprobación o rechazo de los padres corremos el riesgo de negarnos la posibilidad de emprender cualquier proyecto cuyo resultado no esté garantizado. El origen de esta aversión al riesgo se remonta a la infancia, así como a situaciones posteriores en las que asumimos un riesgo y fracasamos y pagamos un alto precio por ello.
Las personas exitosas suelen tener éxito porque no huyen del riesgo. Están dispuestos a ejecutarlo porque están convencidos de que el fracaso es sólo el primer paso hacia el éxito final.
Protégete del riesgo de desaprobación manteniendo una distancia segura
Si en cierto momento de tu infancia dejaste de buscar la aprobación de tus padres porque no te ayudaba a sentirte más cerca de ellos Es posible que haya llegado a negar en absoluto la necesidad de dicha aprobación. . Ya sea que se remonta a esa primera relación o a las posteriores, ahora se ha aprendido el automatismo en el mantenimiento de la distancia.
Si no obtuvo la aprobación o el apoyo que necesitaba cuando era niño, ahora desconfía de los demás. Tu instinto protector te obliga a mantener a los demás a distancia. Como resultado, nunca podrás sentirte íntimamente conectado con las personas. En estos casos, la ira suele ser la defensa más utilizada para mantener a los demás a una distancia segura.
Ser dócil y codependiente
La cuarta conducta disfuncional para evitar la desaprobación de los demás propuesta por el Dr. Seltzer consiste en una actitud complaciente y codependiente. Si de niño aprendiste a anteponer siempre los deseos de los demás a los tuyos propios dejando esto último en un segundo plano es probable que aún tengas esta conducta.
Conducta conforme e codependiente lleva a dar prioridad a los pensamientos y sentimientos de otras personas sobre los propios. Si de niño dar prioridad a tus necesidades despertaba la desaprobación de tus padres, de adulto temerás que suceda lo mismo con amigos y conocidos.
Conclusión
Si has reconocido una o varias de las conductas enumeradas, quizás haya llegado el momento de analizar en detalle qué te impide serlo. satisfecho . No puedes cambiar el pasado pero puedes influir en el presente y el futuro.
Podemos reprogramar nuestro cerebro. Si no podemos hacerlo solos siempre podemos pedir ayuda.
