Eres víctima de abuso psicológico en tu relación y te sientes infeliz la primera pregunta que me viene a la mente en estos casos es ¿por qué no lo dejo?. esta pregunta
La neurociencia dice que nuestro cerebro está diseñado para fomentar la conexión entre los seres humanos. En este sentido, cuando inicias una relación construyes algo más que un compromiso o una vida en común. Incluso nuestras estructuras cerebrales se acostumbran a ese vínculo y se nutren de esa cotidianidad compartida, de ese cariño de intimidad y espacio mutuo.
Cuando aparecen conductas controladoras o abusivas, la otra persona tiende a minimizar su efecto. El cerebro se niega a procesar la realidad con claridad. Se aferra al vínculo porque admitir la verdad puede ser terriblemente doloroso. muy silenciosamente La percepción se embota, dando lugar a un sofisticado mecanismo de autodefensa para preservar la idea de que todo está bien. .
L' maltrato psicológico en la pareja Es una trampa muy sofisticada. No podemos trivializar afirmando que la víctima es ciega, ingenua o indecisa porque no reacciona. La manipulación que lleva a cabo la pareja suele basarse en estrategias sutiles y despiadadas. No es nada fácil escapar repentinamente de esta realidad.
Dale al dolor la palabra; el dolor que no habla susurra al corazón oprimido y le dice que se rompa.
-William Shakespeare-
¿Por qué la víctima de maltrato psicológico en la pareja no termina la relación?
Si actualmente estás . Es probable que en tu contexto familiar te hayan enseñado a tolerar determinadas acciones, palabras o conductas. Sin embargo, cuando alguien te advierte sobre la situación, inmediatamente te distancias. Otros no ven lo que ves en el tuyo pareja . Dígase a sí mismo que se trata de una persona especial por la que vale la pena soportar un poco de sufrimiento.
Este diálogo interno continuará día tras día hasta que en cierto momento ya te has cansado y tomas conciencia de que has caído en una trampa. Pero este momento marca el comienzo de otra dinámica. A pesar de tomar conciencia del abuso, todavía no serás lo suficientemente fuerte como para terminar la relación. Porque será precisamente entonces cuando surgirá el miedo.
Estudios como los llevados a cabo por Jacobson. N Gottman. J.M. y Gortner. Y en la Universidad de Washington destacan que estas situaciones pueden durar en promedio entre dos y cinco años. Veamos a continuación los motivos por los que resulta tan difícil terminar la relación cuando se es víctima de maltrato psicológico en la pareja.
El estado de congelación psicológica.
En última instancia, el abuso psicológico tiene el mismo impacto que el trauma. Es un daño que se inflige diariamente mediante las estrategias más sutiles. Es una erosión constante de la autoestima, la dignidad y el autoconcepto.
La víctima acaba sufriendo los mismos síntomas que una situación estresante : cansancio mental cada persona dolores musculares, pequeñas pérdidas de memoria... Esto pronto conduce a un estado psicológico de congelación. Es decir, la persona se separa de las emociones para no sufrir para no sentir dolor. Y esto permite que el atacante siga perpetrando el daño.
Tácticas de abuso que cambian el estilo de pensamiento
El agresor explota un elemento a su favor: el amor . Utilizará este ingrediente básico para tener poder sobre el otro. Cada petición, cada hilo que se mueva a su favor estará justificado por el cariño de ese arma de doble filo ante la que la otra persona siempre acabará cediendo.
La víctima recurrirá a autojustificaciones, disonancias cognitivas y falsedades. creencias
La necesidad de volver a decirse a uno mismo y redefinirse de la manera correcta
Cuando sufres abuso psicológico te ves obligado a redefinirte como persona. La degradación a la que puede llegar el desgaste y la vulnerabilidad es tal que la dificultad para encontrar la fuerza para cerca la relación.
Necesitaremos el apoyo adecuado El maltrato psicológico en la pareja puede que ni siquiera deje señales visibles pero se nubla por completo . Borra la identidad, debilita cualidades, consume la autoestima y distorsiona los valores.
Podemos volver a decirnos pero de forma sana con la tinta de la resiliencia y el papel de la esperanza. Formar a alguien más fuerte y listo para escribir mejores capítulos. Porque incluso si el pasado no olvidamos que es sólo una parte de nuestra historia, una experiencia que no puede impedirnos crear historias más hermosas; historias más felices.
