Padres controlando a sus hijos adultos

Recibir consejos no solicitados Ser víctima de constantes reprimendas o recomendaciones sobre cómo se debe o no actuar; hacer uso del chantaje de ese lenguaje manipulador que roba motivación e incluso autoestima... La forma en que los padres controlan a sus hijos adultos suele ser tan críptica que se podría escribir un manual.

Este manual sería en realidad una colección de impaciencias y quejas silenciadas. Llegar a la edad adulta llevando sobre los hombros la sombra del padre que supervisa y critica o de la madre que utiliza mil estratagemas para tener control sobre la vida de su hijo socava la dignidad y vuelve invisibles estas dinámicas sociales.

Estamos hablando de una sociedad que sigue glorificando los logros de los padres y que ve en la familia ese amor incondicional que todo lo abraza y lo enriquece. Esto también es cierto cuando la educación dada por los padres se convierte en una fábrica de infelicidad. Un sufrimiento que se inyecta desde la infancia y que muy a menudo persiste hasta la edad adulta.

¿Por qué algunos padres controlan a sus hijos? Y de nuevo... ¿por qué estos niños muchas veces no logran escapar de esta influencia? Estamos a punto de descubrirlo.

Padres que supervisan a sus hijos adultos.

Son muchos los padres que vigilan de cerca e incluso desde lejos a sus hijos adultos. Poco importa si el hijo o la hija ha abandonado el nido y tiene una familia propia y una vida independiente. El cordón umbilical no se desprende y a través de él se sigue alimentando ese amor envenenado que tiene un único objetivo: mantener intacta la dependencia de los padres.

Si te preguntas qué se esconde detrás de la manía del control, la respuesta es sencilla: quienes intentan controlar buscan alivio al sentimiento de vacío que les provoca la independencia de sus hijos.

Por lo tanto, los padres intentan protégete de la soledad convencer a sus hijos de que siguen siendo indispensables para ellos. La cercanía (y el dominio) de los padres hace que la persona crea que no es independiente y la ciega ante el sufrimiento desencadenado por esta actitud.

Aunque los niños sean adultos, la necesidad del control parental no desaparece. Hay que perfeccionar las técnicas, esto es cierto pero quien es un manipulador durante buena parte de su vida o toda su vida seguirá encontrando nuevos caminos y estrategias. No importa si el niño todavía vive en el hogar de su infancia o se ha mudado. Las redes de manipulación se expanden y asfixian con gran habilidad.

El miedo de los padres

La persona con delirios de control se deja llevar por la carencia pero también por el miedo. Teme que su hijo continúe su vida de forma independiente en nombre de la madurez y la libertad fuera de casa. Cualquier intento de este último de tomar las riendas de su propia existencia se percibe como un error y desencadena inmediatamente emociones nocivas como ira, ira, angustia, etc.

Ver a tus hijos tomar sus propias decisiones sobre el trabajo o la vida privada se considera casi una amenaza. Más allá de eso el padre demostrará que dar ese paso será contraproducente porque… ¿Cómo puedes irte a otra ciudad dejándome solo? ¿Qué piensas sobre comprometerte ahora mismo cuando más te necesito?

Estos padres levantan muros para impedir que la vida de sus hijos avance y así atraparlos día tras día.

¿Cómo lo hacen los padres que controlan a sus hijos adultos?

Los padres que controlan a sus hijos lo hacen en secreto de forma indirecta y dolorosa. Se trata de una manipulación muy insidiosa que los niños no saben explicar bien cuando recurren a la psicoterapia.

Esta red que atrapa y estrangula la libertad en realidad siempre ha estado ahí y los envolvió hasta el punto de considerar normales actitudes que no lo eran en absoluto.

Los padres siempre están ahí para echar una mano.pero esta ayuda aparentemente desinteresada tiene como objetivo tener el control. Por eso, cualquier ayuda se utiliza no sólo para controlar a los niños sino también para chantajearlos y seguir ejerciendo su autoridad.

• Estos padres ejercen una manipulación emocional particular mediante la cual proyectan una planta perenne sobre sus hijos. sentimiento de culpa tras cualquier intento de abandonar la traición o el daño.

• El control también se ejerce con la palabra a través de esos consejos que suenan a órdenes y que nos dicen que lo hago por vuestro bien porque sé lo que es mejor para vosotros.

¿Cómo escapar de la prisión de unos padres con delirios de control?

Es necesario reflexionar sobre la relación que tenemos con nuestros padres tomar conciencia de ese vínculo que nos ofrece bienestar y sufrimiento (sin importar nuestra edad). Algunas personas realmente no se dan cuenta de hasta qué punto la sombra de la familia interfiere y distorsiona sus vidas.

Necesitamos ser claros con nuestros padres sobre las conductas que estamos dispuestos a aceptar o no. Poner límites es un ejercicio para nuestra salud. No debemos caer en sus redes si no las respetan, si reaccionan mal y las ponen en práctica. victimismo diciéndonos que los estamos abandonando.

Cuando una persona define límites precisos, los demás sólo tienen dos opciones: aceptarlos o ver cómo nos alejamos cada vez más. En ambos casos lo mejor es hablar asertiva y claramente con los padres, explicándoles cómo nos gustaría que fueran las cosas por el bien de todos.

Finalmente, un aspecto igualmente importante Tienes que recuperarte de todos los años agotadores de manipulación. .