Comunicación paradójica: 6 claves para entenderla

Comunicación paradójica: 6 claves para entenderla

¿Por qué la gente a veces dice que sí cuando piensa en un no categórico y firme? ¿Por qué preferimos estar callados y no decir nada cuando sabemos lo que queremos? ¿Qué mecanismo subyace a estas situaciones? La comunicación paradójica.

Todos los días nos encontramos inmersos en un gran número de relaciones. Para esto la base y, al mismo tiempo, el objetivo de comunicación humano es entenderse con los demás. ¿Es tan difícil hacerlo?



Si, pero no y todo lo contrario

La relación que establecemos con los demás está determinada en gran medida por la forma en que nos comunicamos. En consecuencia, queda claro que lo que está implícito, los supuestos, los falsos creencias o las ambigüedades no van muy bien con la claridad comunicativa.



Básicamente, La comunicación paradójica es una contradicción resultante de una correcta deducción a partir de premisas congruentes. Aunque pueda parecer un enigma, con este ejemplo de conversación entre madre e hija lo entenderás a la perfección:

  • 'Cariño, ayúdame a poner la mesa'
  • “Mamá, creo que es mejor si no me quedo en el almuerzo familiar. Prefiero ir al cine con un amigo, ¿de acuerdo? '
  • 'Está bien, lo haces ...'
Madre e hija hablando en la sala de estar

A pesar de la voluntad de la madre de que su hija se quede a almorzar, sus palabras dejan la decisión en manos de esta última. La madre piensa una cosa, dice lo contrario y su hija debe deducir que realmente quiere que él se quede. En ella surgirá la duda entre ceder a la intención oculta de la madre o limitar y apegarse al contenido. Cualquier cosa que haga afectará a su madre y provocará un cambio en su relación. Este es un ejemplo de comunicación paradójica.



Para que la respuesta de su madre sea congruente con lo que ella quería, tendría que decir:

  • 'No. Es mejor si se queda a comer con nosotros; volverás a ir al cine con tu amigo '.

En nuestra vida diaria hay muchos casos de comunicación paradójica y de los que apenas somos conscientes. Es evidente que no solo es importante el contenido del mensaje que desea transmitir, sino también la intención detrás de él .

La paradoja se caracteriza por la ambigüedad

'Tranquilízame con tus explicaciones' pero 'digas lo que me digas, nada me calmará'. Una cosa y su opuesta.



La comunicación paradójica se basa en la diversidad de formas en que podemos interpretar un mismo mensaje. Dudamos de las intenciones de la otra persona y optamos por interpretar lo que nos dice de la forma que más nos convenga o según lo que creemos que significa para nosotros.

La cuestión es que esta conclusión que sacamos no siempre coincide con la que el otro quiere trasmitirnos. O si. Aquí es donde el incertidumbre , confusión y malentendidos.

Cuanto más concretos seamos en lo que queremos transmitir, menos espacio dejaremos para la ambigüedad y mayor será la calidad comunicativa que tendremos con los demás.

La lógica del malentendido de Watzlawich

Paul Watzlawick fue un teórico y psicólogo austriaco que se convirtió en un referente en el campo de la psicoterapia. Su investigación ha intentado explicar por qué a veces es tan difícil llegar a una metacomunicación y tan simple lo contrario: ser incomprendido. Para comprender esto, es útil conocer el sus 5 axiomas de la comunicación humana :

  • Es imposible no comunicarse: La comunicación siempre se produce, porque al menos se transmite el mensaje que no quieres comunicar. El silencio también es comunicación.
  • Cualquier comunicación tiene un nivel de contenido (qué) y un nivel de relación (cómo).
  • La naturaleza de una relación depende de la progresión según la cual los participantes hacen que las secuencias de comunicación se sucedan: el proceso comunicativo es un sistema de retroalimentación , generado por un remitente y un destinatario.
  • La comunicación humana implica dos formas: nivel digital y nivel analógico. Exploraremos ambos a continuación.
  • Los intercambios comunicativos pueden ser simétricos y complementarios: dependiendo de uno mismo, hay o no igualdad en la relación.
Hombres que dan la espalda por un malentendido

La comunicación humana implica dos formas

Según Watzlawick, hay dos idiomas para expresar el mismo contenido : el nivel analógico y digital.

  • Nivel digital: lo que dicen. Se refiere al contenido real del mensaje, el que es comprensible, directo y que no necesita ser traducido. Cuando dices 'Necesito cariño', 'Estoy muy feliz', 'Ojalá me dieras más importancia', no hay lugar para la interpretación. El significado y el significante coinciden.
  • Nivel analógico: lo que realmente quieres decir. ¿Cuál es la intención o el significado implícito que esconden estas palabras? Implica un mayor nivel de inferencia.

En el ejemplo anterior, la madre le transmite estos dos idiomas a su hija:

  • Nivel digital: 'tú decides si te quedas a almorzar o vas al cine'
  • Nivel analógico: 'quédate aquí, porque harás lo que te diga tu madre'.

La teoría del doble enlace

Así como estos dos niveles pueden coincidir, también pueden contradecirse. El lenguaje y las palabras no tienen un doble sentido en sí mismos, pero se lo atribuimos

Autores como Bateson, Jackson, Haley y Weakland han seguido investigando este fenómeno y han hablado de la existencia de un doble vínculo: la paradoja convertida en contradicción. Estudiaron este tipo de comunicación paradójica en pacientes a los que se les había diagnosticado esquizofrenia.

Con los resultados de su investigación intentaron explicar cómo el contexto familiar y la comunicación inciden en la aparición y conservación de este tipo de patología. Definieron el doble enlace como una relación poco saludable que tiene las siguientes propiedades y características :

  • Ocurre cuando tienes una situación muy intensa o con una fuerte carga emocional.
  • Hay una comunicación paradójica: al mismo tiempo se emiten mensajes contradictorios. La mayoría de las veces, una de forma verbal y la otra de forma no verbal. Es el resultado de un grado de inconsistencia entre los dos niveles anteriores (analógico y digital).
  • Existe una relación de poder entre quien envía el mensaje y quien lo recibe. La persona emite el mensaje e impide que el otro lo descifre y hable de la contradicción. De esa forma, no le da margen de maniobra para actuar. Haga lo que haga, está atrapado en una trampa.

Bateson ilustró el doble enlace con un ejemplo muy revelador. Usó el caso de una familia en la que el hermano mayor se burla constantemente del menor, que también es un niño muy tímido.

La burla llega al punto que el pequeño grita frustración y la impotencia de sentirse disminuido de esa manera. Las consecuencias son que el hermano deja de acosarlo pero los padres castigan al niño por gritar.

En esta situación, el niño está recibiendo dos mensajes completamente contradictorios. Por un lado, debe expresar sus sentimientos para ser aceptado (no ser objeto de una broma). Por otro lado, no debe hacerlo para ser igualmente aceptado (si las muestra, las consecuencias lo perjudicarán). ¿Cuál de los dos debería considerar?

Los autores concluyeron que el doble enlace era una forma   disfuncional y desequilibrado que caracteriza la comunicación que desorienta y confunde a las personas. El sujeto no sabe qué seguir y esto conlleva una serie de posibles perturbaciones y dificultades en la relación con los demás e incluso consigo mismo.

Padre refunfuñando a su hija llorando

Como podemos ver, nos encontramos rodeados de comunicaciones paradójicas y dobles enlaces . Por ejemplo, cuando vemos un cartel que dice 'no leer', alguien nos dice 'sé más espontáneo' o 'no seas demasiado obediente'. Todos ellos buscan respuestas contradictorias en relación a lo que anuncian.

Recomendamos este extracto de vídeo , perteneciente a la película Family Life (1971) de Ken Loach. En él podemos observar un maravilloso ejemplo de comunicación paradójica y doble vínculo en el contexto familiar.

La comunicación paradójica como motivo de conflicto en la pareja

Cuando surgen problemas en una relación amorosa, es común intentar identificar el origen con la falta de comunicación mutua. Al igual que en el contexto familiar, Aquí también transmitimos mensajes contradictorios sobre cómo nos sentimos o si amamos a nuestra pareja

  • Esposa: ' Hoy tuve un día terrible en el trabajo. Luego los niños jugaban en la sala y vean que lío les queda ! ”.
  • Esposo (piensa): ' Y que quieres que haga Si yo también acabo de llegar a casa y estoy muerto de cansancio. No me estas diciendo que tengo que arreglarlo , ¿derecho? '
  • Marido (dice): Entonces limpiarás, ¿no? ”.

La forma en que el esposo responde a su esposa es reveladora. No solo asume que su esposa le está pidiendo indirectamente que arregle la sala de estar; pero el su respuesta está completamente fuera de contexto, además de rozar la crudeza .

dolor durante el coito

Lo mejor hubiera sido preguntarle: ' ¿Quieres que arregle? ¿Yo te ayudare? ¿Necesitas algo? “. Mamá él concluye en cambio, basado en sus creencias e supuestos , que no tiene intención de arreglar la sala de estar.

Pareja, discutir

Esto refleja el hecho de que tanto no están transmitiendo sus intenciones con suficiente claridad. Además, la comunicación paradójica no suele manifestarse como algo puntual sino que tiene un efecto de bola de nieve. Por lo general, se traslada de una conversación a otra y puede volverse crónica en la relación.

En entrevistas de pareja realizadas por un terapeuta se puede observar que los dos socios están agitados con gestos y críticas agresivas externas; al mismo tiempo, esconden su hostilidad con un lenguaje que parece afectuoso o viceversa.

Identificar la paradoja a veces ayuda a leer al otro, a saber lo que está pensando incluso cuando permanece en silencio. Sin embargo, en otras ocasiones en las que no estamos muy inclinados a entendernos, podemos llegar a consecuencias muy perjudiciales para la relación y a grandes conflictos. Debemos recordar siempre que, para comunicarnos adecuadamente, lo primero que debemos hacer es entendernos a nosotros mismos .

'Siempre hay tres charlas detrás de cada una de las charlas que has hecho: la que practicaste, lo que realmente hiciste y lo que querías hacer'.

-Dale Carnegie-

Bibliografía

  • Watzlawick, P., Bavelas, B. y Jackson, D. (2008). Pragmática de la comunicación humana: un estudio de patrones de interacción, patologías y paradojas. Nueva York: Herder.
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